半汤记忆最新章节
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12月的风在不停地刮着，这个月恐怕是我这四年来最特别的一个月，总是一个人不开心，发脾气，闹分手，各种不快乐。
终于……
我把他给我买的东西还给他了，唯独留下了那一盒散列痛。我在等着看我哪天会哭，他已经不爱我了，我还记得他从合肥来找我的时候，那时候我们说好在这个城市里拥有自己的房子，我认真的爱过他，在他说让我去找别的男人，让我骂完赶紧滚的时候，我忍不住抽了他一巴掌。随后我把他的外套给他穿上那一刻好像我没有用力打过他，那一巴掌我也不知道为什么就打出去了，随后我坐在凳子上，告诉他不要再揭开我的伤疤，我会崩溃的，甚至慢慢地失去自信，我没有168也没有95斤，当他和我说他目测的时候我就明白了当初和我说都不看别的女的是假的，男的都这样我理解，可这个男人干了几次这样伤害我的事情了，女同事的电话，女同事的口红，女同事的身高和体重，还有那些对我说过的狠话，我无论如何都不应该再爱了，没有了勇气，不在乎你的人明明知道你会生气还是会去做，这一次我强势了起来，可我开心吗？我不开心，我反省我自己，不能太爱一个男人，要永远保持美丽努力和强大的内心。
也许我真的要花一段时间去思考这段感情了吧。这段感情里我貌似被PUA了，说我计较，说我敏感，说我林黛玉，玛德，还说tm我冷静之后不还是去找他了吗？我记得周四的前一天我还和室友说我们和好了，室友问我为什么我告诉她因为爱你的人会回头，我心软了。可是呢，他觉得自己很骄傲，其实吧，他这种人一旦发际就膨胀，他把自己过得不好也怪我，当然以前我也是这样怪他的，把情绪给他的，我知道这一点是我的不对，什么时候我开始不好了，大概就是那次从合肥哭着回来的那次吧，心里有了伤痕，以为时间会过去，因为有了第一次的查手机，我清楚地记得那天提着香蕉去找他，他躺在出租屋里，我那天头疼到半夜，我对他发脾气他对我冷暴力，我委屈他温柔去买药，这就仿佛伤害了你又给你一个糖吃，也许吧，或多或少在感情里会开小差，但是一次又一次就是贱了吧，我留着他是等他背叛我吗？我们的问题除了钱就是逐渐的不信任，我失去了安全感，这个时候的离开我还有体面，因为我觉得他还不至于一点都不爱我了，但现在呢，我不再忍受他这样对我。我曾经觉得没有人会对我那么好了，那么温柔了，直到最近几次争吵，我看到了他的态度，等着我忍不住去找他，让我冷静，感情里我做得最差的就是经常说心情不好，说他没用。但是和这种事比起来，都不足以让我崩溃，真得不要爱太满。
现在的我觉得他好恶心，我记得当初我介绍他来这学校的时候，他和我说，谢谢宝贝，疼你没白疼。可后来，他竟然抱怨他在这里，哎，这像农夫和蛇的故事吗?我好害怕，我怕哪一天我会很崩溃，我也知道我可能会把自己囚在岛上，自己不走出去别人也走不进来。我终究不想面对未来，面对挺着大肚子或者容颜迟暮时男人的偷腥，或者用他的话说也没有聊什么，其实女人在爱情里的底气和自信都源自于这个男人对自己的爱，（2024.4.25女人的底气是工作能力精神独立经济独立）四年了，我认认真真地爱着他，不断地去学习如何去爱，不断地想开，不断地包容，可终究失望了，我把他的被子盖好，把他的电脑关上，环顾一圈那个我们有秘密的屋子，在他说出他来合肥的那一天……我忍不住出去了。
回到自己的屋子里，眼泪决堤了。一会一个梁王的号码，这是我给他的备注，以前我觉得他会是我的王，我的光，可选择他已经不是了，他向我道歉，这一次我没有口是心非因为我压根不会原谅他，一次次的对我做这种事，可能多年以后我觉得没什么的，可是一想到未来还会出现这种情况，我还会抓狂因为别的女人，因为这个爱偷腥的男人我小心眼，我爱吃醋，我掌控欲强，这样爱吃屎的狗有很多，他也不值得我这样对他，原本我想着好好地去爱他，去信任他，给他时间，甚至心疼他。但我实在不能接受我陪着他吃泡面，他闲得蛋乐于助人帮他老铁把妹子。
既然是这样，不如就这样。无欲无求，也许谈了那么久，我根本没有看清这个人，他说之前并不喜欢我和我在一起，又说在大学喜欢一个女孩子，和我在一起的时候才知道他高中喜欢后桌，从拍女孩子背影开始，我想那个时候的我没有想过还要吃那么多的苦吧。也许继续和这个人在一起，还会有更多的苦要吃，及时止损吧。一辈子不长，爱到这里也可以了，我在等我什么时候再大哭一场。