遥忆当年，回首今夕最新章节
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父亲走时不足65岁，是个尴尬的年纪，说他英年早逝，他已经退休了；说他寿终正寝，又才刚开始享受老年生活。唯一值得安慰的，是他走的时候不算痛苦。那个时候，疫情还很严峻，国家还在封闭状态，医院也不让家属看望，更何况父亲是在ICU。
想起来当时对地区医院有很大的抱怨，本身父亲病情已经恶化，医生一句快好了耽误了治疗时间，十天以后，父亲晕倒，120直接将父亲拉到省城医院，便从ICU住到离世。期间等待医生检查结果是最痛苦的过程，比他去世后的伤心更甚。每天，医生专人负责打电话通知家属父亲的病情、探望的时间，我们便匆匆忙忙从医院附近的出租屋赶过去。父亲已经吃不了任何东西，因为那个时候他已经离不开呼吸机了。按照医生的说法，他的肺上有一点阴影，无法明确是不是癌细胞，但肺动脉高压又导致无法进一步做检查，治疗陷入死局。我们每天期盼医生找到治疗方法，甚至找到了医生口中国内顶尖医院的专家去请求研究病情，最后的结果依然不尽人意。
父亲插上管，每日只能从食管中进些流食，这对于平常爱吃美食的他是种煎熬。除此之外，他也感受了未曾有过的孤独与恐惧（仅以我个人对父亲的了解猜测），戴上呼吸机的他除了不能好好吃饭，不能走动，意识清晰，四肢完好，说话也有力气。只是因为呼吸机的缘故，我们在视频的时候总是听不清，多问几遍他便暴躁起来，吼我哥，吼我母亲。我很少跟我父亲开视频，我怕我看见他会先哭出声来，便只敢在电话里安慰他。
“没事的老爸，医生说了只要带着呼吸机就可以，以后我给你买小巧的、可以随身携带的呼吸机，你还可以像以前一样上山找菌子，找朋友打麻将”这些话是他还在地区医院的时候说的，他那个时候还有希望，还相信自己可以治好出院，可以上山找菌子，找朋友打麻将。那十天，我也还有希望，母亲也坚信他能好起来。我守着父亲，每天扶着他在医院散步，他总说“我不用你扶，我自己能走”。而他晕倒的时候，我正走在他前面，他只是没有跟上我几步.......
对于这件事情，我一直耿耿于怀。我哭着跟母亲说，如果我扶好父亲，他会不会不那么痛。直到省城的医生说，他们确实无能为力了。在省医院的第十二天，父亲又开始急躁起来，打电话跟我哥说“我要回家，你听得懂吗？我要走了！”母亲就在旁边劝他，现在还不能走。她哪里想得到，父亲说的走，是死。
在我往返于公司和医院，奔波于千里之外时，父亲已经开始放弃自己了。我赶上动车，还准备了许多要换洗的衣物，想着多陪父亲一段时间，哪怕只能每天见上一面。只是等我拎着大包小包赶到医院时，父亲已经拔掉了自己的呼吸机。值班医生很快意识到不对，抢救已经无济于事。我牵着父亲的手，一遍遍的喊着爸，他已经虚弱得睁不开眼了。只是那一声爸，让他闭着眼转了一下眼珠。“别让我插着管子苟延残喘”父亲说过这话。我和我哥站在父亲身边，他慢慢停止了呼吸，手还是温热的，脸消瘦了一些，但由于一直在医院的缘故，反而白净了许多。医生宣布死亡时间，然后，让我离开ICU。毕竟，还在管控期，里面还有其他病人，他们无法任由我在那哭喊。母亲比我一步先去见的父亲最后一面，母亲说父亲还看了她一眼，像是在告别，也像是在担忧。
我和我哥，凑在父亲耳边，说了许多话。“老爸，你放心，我们会照顾好妈的。你要安心的去，走的时候别回头，一直往前走，就能看见路了”这些话是家乡的风俗，母亲说，如果父亲舍不得走，一直回头看，就找不到路，过不了奈何桥了。无神论的我在那样的情况下却坚信鬼魂之说了，我一边说一边还跟医生确认，父亲还能听得到这些话。医生也为我们感到难过，只说想说什么就说吧，他都会听到的。
父亲健在时，最喜欢约着一家人出去吃饭和旅行。不论酸辣、不论远近，只要在路上就能让他开心无比。想起五年前的春天，父亲约我“我带着钱，你带着我和你妈，我们去BJ”我调侃他说“你还学会说网络语了，挺厉害啊”“没有办法，谁让你爸我读过几年书呢”父亲是很幽默的人，他在家时，家里总是时时欢声笑语，母亲常常与他拌嘴，他也只当是生活之乐趣。那一年，我们三个人去了BJ，看了毛主席，逛了故宫、圆明园，还爬了长城。那个时候，我和母亲一路晕车一路吐，身体难受到极点，只有父亲，背着我们的行李，拿着茶杯，跟我们说他最爱闻汽油味，然后精神十足的走在我们前面。
也正是在第二年，全国疫情爆发，父亲再也没有出去的机会。最后会让我父亲在一个月离开人世。医生的原话是，要积极配合治疗，再活三五年没有问题。谁都没有明说，但谁都明白。就像我知道市区医院的医生并没有能力治好父亲，反而耽误了父亲的病情，可谁都没有再提起。
逝者已去，没有如果。
我是个记忆不好的女人，尤其到了35岁，又经历过两次流产。我时常害怕自己会很快忘记与父亲的点点滴滴，怕忘记失去父亲的那种痛感。我总认为，喜怒哀乐是人类最基本的情绪，我需要这种痛感，让自己记忆深刻，随之将与父亲相处的欢喜与快乐一并烙印在脑海。我甚至认为，忘记过去意味着背叛，所以我排斥所有教人坦然面对生离死别的文字。等你望着灵柩中的亲人被推进火化炉，再出来只剩一堆灰与白骨的时候，我不相信你也能坦然面对。
我所有的负面情绪，都在深夜提醒我，我还是个会思考，有痛感的人，这并影响我之后好好生活，反之，我将带着这些遗憾、痛苦与不舍，珍惜以后，珍惜身边人。