【书名： 你饮酒落泪，把兰州喝醉 山行野宿，孤身万里（番外篇） 作者：夜燃烟】
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经常有朋友会问我，觉得我应该是个怎样的人，面对这个问题我是没有答案的，虽然我时常会审问自己，剖析自己，可人太复杂了，复杂到无法研究的地步，只能肤浅的来看，就我来说，我和大部分人一样，是自私且虚伪，贪婪且俗气的家伙
身边大部分人觉得我是个放浪不羁的人，随意且不靠谱，他们通过我们的对话，我的文字与音乐，我的脾气秉性，对我有千百种诟病和注解。
俗气，浪荡，油腻，好色，纵欲，孤独，偏执，对于大部分的事物有着极端的通透和极端的迷糊，我百无聊赖的躯体和空洞匮乏的灵魂相辅相成，荒诞里偶见真诚，而这些源于我骨子里的恐惧，孤独，不安和计较，正如我喜欢的一句话，只有内心空虚的人才喜欢开黄腔
我是那种人，所以我用极尽世俗的热爱在伪装和填补，比如生活，比如烟火，比如酒池肉林，与所有浪子一样，我也曾是个纯情少年，喜欢白居易的“君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头”，读着王小波的《爱你就像爱生命》，幻想着我的‘李银河’出现在我的世界里，我们满怀勇气，携手向沉沦宣战，我们秉持着浪漫至死不渝的信仰，对现实大喊去你妈的，深信我们不会分开，会永远永远等等诸如此类的屁话
讲真，我是好好爱过的，我曾和姑娘出去像个闷瓜，她第一次吻我脸颊的时候，迸发的不是欲望而是腼腆，也曾为了一个人四年没吃过猪肉，什么坐了十几个小时火车去她的城市看她，加班回来后熬着大夜给她织包，写情书等等一大堆脑残剧里的蠢事全都干过，那时我甚至不敢跟她们上床，不愿想也不想想，始终觉得一辈子的开始就是上床，这玩意不是繁衍，是信仰，特么的这事得多神圣，绝不能这么草率，我曾谈了几个月的恋爱，连一句带点颜色的话都没说过，更别提实际行动了，可后来呢，一次次的分手，被甩，被绿，被当备胎，被当舔狗，让我内心产生了动摇，我开始怀疑这一切，明明她说她是喜欢我的，想和我在一起，想和我相爱，我像只刚刚放下戒备心，准备上前亲昵却被一石头砸伤的老狗，我逐渐意识到没谁是真正属于我的，甚至我压根都没被喜欢过，很多事情我不理解，就像她们心心念念放不下伤透他们的前任，为了感情死去活来的，可当我按照预想去做好细节，去努力爱一个人的时候，得到的却是，“你很好，也很负责”然后呢？好又如何呢？
我的执着和信仰轰然崩塌，上床是真爱时的情难自已这句话是他妈的放屁，在欲望横行的时代，我把自己活的像个笑话。
有人指责我，说我不该这样的，只是缘分没到，会有一个萝卜一个坑，会等到一个真心爱你的人，可怎么等呢，等花开？等雨停？等日落西山？等春去冬来？这些鬼话可能以前还会相信，现在呢，在荒芜的沙漠里等来航船？还是等着桑田化作沧海？那你又从何得知，她是正缘？还是她就是我该等的那个人？不说百分百保障，几率有多少呢？可计算么？
现实不是理想主义，我厌恶这种问题，和忏悔录里让他们吃布莉欧一样荒诞，我告诉他们，那些口口声声说爱我的，要和我在一起的人，往往什么都没有给我，我付出的越多，越觉得自己像个傻b，反倒是那些萍水相逢的人，却愿意在无尽的夜里陪我聊聊天，安抚我，照顾我，逗我开心，给我黯淡人生里难得的慰籍，她们从来不在我身上奢望什么，索求什么，愿意倾听的我的荒诞与孤独，你让我怎么选？
很多时候，我都在等，等能触摸及的月，等能拥抱的风，等昏沉的花，等苦厄的船，于是乎，我大部分人生虚度，等着冰柜里渐凉的啤酒，等着烟缸里堆积的烟灰。
有头无尾，无疾而终，无数女人出现在他生命里，来了又走，只顾吃穿，而剩下的只有半个月亮等不到夜无尽吞噬后的黎明。